其实我跟奶奶的感情，若与我跟爷爷的比起来的话，就不会显得有多好。
与爷爷经常的“感情用事”比起来，奶奶给人的感觉，有时候会过于洒脱。
遇到伤心难过的事情，奶奶虽然也会“嚎啕”，但好像只要哭过一次之后，任何事情在她那里便等于是彻底地过去。
比如，她的大儿子，也就是我的爸爸的死。
记忆里，似乎从爸爸出殡之后，奶奶便再也没有为她那个早亡的儿子，流过半滴眼泪。
她的坚强，与我那个总会因为某件事情，突然想起了自己的“长子”，便会痛哭流涕、哀嚎连连的爷爷，形成了鲜明的对比。
不仅如此，奶奶还是一个很实际的人。
从来不会因为不是自己的“责任”，去做任何会委屈了自己的事情。
对于为了照看那个，才不过八个月大，便被爸妈随手“丢弃”的我，而在自己四十来岁的大好年纪，就决然选择了提前退休的爷爷，奶奶一直就颇有微词。
当年出于愤恨，她甚至还远遁异乡，借口要替自己承包“招手停”的妹妹卖票赚钱为名，躲出去了很久。
“儿孙自有儿孙福”，更是经常被她挂在嘴边，用以支撑自己永远选择“自在”的理由。
虽然，她一直都是这么说的。
但细想下来，她似乎又并没能完全如她所说的去做。
因为无论是曾经的“售票员”也好，还是后来的“背筐果贩”，她辛苦赚来的那些钱的最终流向，似乎大部分都贴补了家用。
就算被她贴补的“儿子们”，早已各自成家立业！
“啃老”，似乎是从爸爸那一辈起，变成了这个家族的“病”。
可站在我的角度，又很感激奶奶的“实际”。
正是那些以“能够活的更好”为原则的“实际”，才促成了因为爸爸的死，而几近成仇的爷爷与姥姥两家人家，最终的和解。
也才有了后来的我，可以被允许回到妈妈身边生活的可能。
并没在奶奶遗像的“目光”之前，伫立太久，我便缓步挪到了正盛放着她遗体的“冰柜”旁。
制冷机的“嗡嗡”声，在这个安静的屋子里，震得人心里发慌。
奶奶的一生，共育有子女四人。
除了先于奶奶十七年，便早早亡故的爸爸，以及因为“害怕”而不敢来守灵的老叔外，我的大姑和二叔，也没有出现在这里。
大姑，我已在宾馆见到。
可我的二叔，去哪了呢？
虽然在“与时俱进”的东北，传统里那些繁琐的殡葬文化，已经得到了极大的精简。
但在孙男弟女一大帮的前提下，奶奶竟遇到了死后第一天，便“灵堂无人”值守这种荒唐的情况，是不是有些过于“凄惨”了些？
就算“生前一碗水，胜过坟前万堆灰”的典故，已足够许多人，可以心安理得地逃避。
可我一时间仍然无法接受，奶奶孤零零地躺在这里的事实。
难道说，她是一个不值得被留恋的人吗？
与此同时，除了六号厅之外，其它“新亡人”的灵堂内，不时传来的啜泣声，又在不停地印证着我心中的感慨。
什么叫“圣母婊”？
当时有着以上想法的我，便是典型。
不停地对他人进行“道德审判”的我，竟然忽略了，在奶奶的生前没有尽过任何孝道的自己，甚至还没有在奶奶的死后，好好哭过一场的讽刺！
记忆中的她，因为“心宽”，始终“体胖”。
两年未见，病痛似乎耗尽了她的全部脂肪。
虽然“冰柜”的玻璃罩子是透明的，但身着寿衣，头戴寿帽的奶奶，能够被我看见的，就只有一张神态安详的脸。
但我还是通过她的“遗容”，一眼便看出了她大不同以往的消瘦。
可以“突然”被发现的原因，是我在她生命最后两年时间里的缺席。
一如搬到妈妈身边生活的我，每次偶尔回去看望奶奶，都会被后者细细地端详一阵，然后便是那句早已重复过多次的感慨：“我大孙子好像又长高了呢！”
我突然很想知道，如果奶奶还活着的话，再看到我这个两年未见且早已无法继续“长高”的孙儿时，又会在我的身上，“突然”发现，哪些变化呢？
我也很想和她说一说，通过这两年的忙碌，我在工作上，都取得的哪些傲人的成绩。
可惜，这一切的一切，在奶奶的遗体面前，已没了任何意义。
“奶奶。”
我试着唤了一句，希冀着可以发生某种奇迹：
她听到我的呼唤，睁开眼睛，跟我说：“哎呦大孙子，你可回来啦！这咋这么冷呢，快扶奶奶起来，带我回家！”
可惜，我等了好半晌，也没能等到，任何回应。
她当然不会给我回应。
她已经死了，又怎么可能给我回应？
即便如此，我却无法甘心！
于是，我提高了嗓门，又喊了一声：“奶奶！”
除了制冷机的“嗡嗡”声外，依旧没有任何回音。
不知何时，我的整个上半身，已经全都趴伏在那个透明的“玻璃罩”上。
我是一个有着丰富战斗经验的消防员，在职业生涯里参与过的近千次抢险救援中，早已见惯了生死。
除了自己的爸爸外，我更是在出席过的许多葬礼中，见识过无数的别离。
可却只在清晰地感受到，那块“玻璃罩”的“冰凉”后，才第一次对“天人永隔”四个字，有了切身的体会！
“奶奶。”
我又唤了一声。
这一次，我叫的很轻。
因为我终于开始试着接受，她真的已经死了的事实。
死人，是听不见我的呼唤的。
可我就是难以克制，心中那想要去疯狂“喊醒”她的冲动。
哪怕我清楚地知道，躺在我眼前的，只是一具冰冷的尸体。
就在我纠结着，该不该在奶奶的遗体前，纵容自己的感情，继续做一些毫无意义的事情时，身后突然传来了大帝的一声轻咳。
我没有回头。
只是那一瞬间，我突然很想笑。
因为我猜到他这声明显有些刻意的“提醒”，是怕自己若出现的太过“悄然”的话，会吓到沉浸于悲痛的我。
可就是那么一瞬间的分神，我心中却立刻产生了深深地罪恶感觉。
在这种悲伤的场合下，我怎么还有“笑”的心情？
难道，我他妈的是一个“畜生”？
但我一时又想不明白，如果我若真的没忍住，果然在奶奶的遗体前，没心没肺地笑了出来的话，那对于我这个“畜生”的行为，做出“畜生”评价的人，又会是谁呢？
虽然想不明白，但我无比确定的是，这个做出评价的人，一定不会是“我”。
在这个世界上，凡不是“我”的，即是“别人”。
而“我”的“罪恶感”，又完全来自于“别人”的“教导”。
想到这里，我忽然就理解了老叔之前看我的眼神里，为什么会有“愧疚”。
因为“害怕”而没有“守灵”的他，很在乎我这个被他称呼为“大侄子”的“别人”，对他的“害怕”，做出“评价”。
可能老叔忘了，在“啃老”的同时，他也做到了全程都留在奶奶的身边尽孝啊。
与在奶奶生病期间以及弥留时刻，一直都有守在床前的老叔比起来，我才应该是那个“愧疚”之人才对，不是吗？
我凭什么去评价？
“别人”又凭什么？