炎阳在炎帝的注视下，缓慢地蹲下身，试图向那只蜷缩的伦琴猫靠近。
他的动作轻柔得像科斯莫古，每一个轻微的移动都伴随着刻意的停顿。
伦琴猫虽然失去了视觉的窗，但双耳依旧敏锐。
它听到了窸窸窣窣的草叶摩擦声，感知到有存在正在打破它好不容易构筑起来的、脆弱的宁静屏障。
一种源自本能的惊慌攫住了它。
它试图撑起虚弱的身体，想要离开，逃离这即将到来的、未知的接触。
昨晚，它拖着几乎枯竭的身体，凭着残存的嗅觉和模糊的空间感，跌跌撞撞找到这片灌木丛，将自己深深掩埋进去。
一整天了，没有被发现，这很好。
黑暗与寂静是它此刻唯一的铠甲。但现在，铠甲被掀开了。
走吧，继续走，去到更深处，更黑暗的地方，直到彻底消失。
它……不知道自己身在何方。
脑海里的地图是一片空白，标记着“家”的坐标早已湮灭。
它忘了自己为何会来到这里，更想不起之前发生了什么。
记忆仿佛被粗暴地撕去了一大半，留下毛糙而疼痛的断口。
只有一种空洞的“失去感”无比清晰——它曾拥有什么，很重要的什么，现在，没了。什么都没了。
它隐约记得那种被强行剥离的剧痛。
不知是谁，用冰冷决绝的方式，将它从象征“归属”与“安宁”的精灵球里扔了出来。
就在脱离球体的下一刻，某种无形的联系，啪地一声，断了。
像是维系生命的脐带被斩断，又像是灵魂被硬生生剜去一块。
那个球，那个曾让它感到安心、如同另一个温暖躯壳的“家”，从此拒绝再接纳它。
它被流放了，理由不明。
失明……是在什么时候发生的？它不知道。
当它在浑噩与剧痛中挣扎着恢复意识时，世界就已经是一片永恒寂静的黑暗了。
没有光，没有形状，没有颜色。
曾经能穿透障碍、洞察生命电磁场的眼眸，如今只剩下麻木的痛楚和深不见底的灰暗。
至于身上这些隐隐作痛的伤口，以及体内那几乎干涸的、连一丝电弧都难以激起的电力……
或许是经历过一场惨烈的战斗？战至力竭，然后……逃了出来？
它只能凭借零星的刺痛感和身体的疲惫，拼凑出这样模糊的想象。
真相被锁在记忆的迷雾深处。
不知为何，即便在这种状态下，它的思维却异常“活跃”。
不是清醒，而是一种近乎病态的、高速运转的推演与假设。
它飞快地设想着各种可能性，分析着自身处境，警惕着潜在威胁……
这种感觉很熟悉，仿佛是为了应对某种长期的、无处不在的“灾厄”与伤害，而被硬生生打磨出来的本能。
我有过精灵球，这意味着我曾有过一个主人。它思绪纷乱地想着。
可我不记得他了。
肯定不是他把我弄成这样的……对吧？
那么，是坏人抓走了我？对我做了可怕的事？然后……是主人救了我？所以我才回到了属于他的球里？
可为什么……最后又被“不要”了呢？
我什么都没有了吗？
即使看不见，我也能感觉到这具躯体里蕴含的力量。
只要……只要能补充足够的能量，让枯竭的“电池”重新充能，我应该就能恢复过来，变得很厉害才对。
为什么不要我了呢？
你不想要一只……香香软软（它下意识用脑袋蹭了蹭自己干涩打结的皮毛），强强大大（它试图凝聚一丝电力，却只引来肌肉一阵抽搐），可可爱爱（它把脸埋得更深），听听话话（它觉得自己是听话的宝宝）的大猫咪了吗？
啊……我知道了。是因为这双眼睛，对吧？
我看不见了。
对于一只伦琴猫而言，失去了洞察电磁与生命的目光，确实和折断了翅膀的鸟、拔去了利齿的兽没什么区别。
我可能跟锐利目光特性的宝可梦失去了眼睛差不多的情况。
我可能……真的“废了”很多。
可是……它心里涌起一股微弱却固执的希冀，你把我都培养得这么强了，我们之间的“感情”一定很好，很深厚吧？
我一定曾经非常听话，努力完成你的每一个指令……难道，仅仅因为我看不见了，这一切就都可以被抛弃了吗？
或许，当一只宝可梦被如此彻底地切断与训练家的羁绊时，都会陷入这种逻辑混乱、情感崩溃的状态。
它在确认“联系”断裂的瞬间，整个世界就坍塌了。
于是它只能蜷缩，把自己塞进最隐蔽的角落，像受伤的野兽舔舐伤口，企图化为环境的一部分，从此消失。
昨天，似乎有其他宝可梦在附近活动。
大大咧咧的吼声，说着“别跑”、“出来”之类的话。
听起来……好像并不如全盛时期的自己厉害？
可它还是怕。
怕得浑身发抖，连呼吸都屏住。
失去了力量倚仗的自信以及归属，连带着勇气也一并流失了。
说来奇怪，就算失忆了，有些根植于本能的东西，比如性格、下意识的动作、喜欢什么讨厌什么，应该不会轻易改变才对。
可为什么……我感觉自己如此“逆来顺受”？
明明根据身体的反馈，我应该很强，不应该性格如此软弱。
可现在，我只想瑟瑟发抖地躲着，不在乎任何事，就想永远蜷缩在这片黑暗的草丛里，直到生命随着枯竭的电力一点点流逝。
还好，昨天那些宝可梦没有发现我。我可以继续躲着。
它不敢睡觉。
尽管精神和身体都疲惫到极点，但潜意识里有个声音在尖叫：不能睡！在这种状态下睡着，就等于把最后一点防备也卸下了，太危险了！
按理说，以我的等级，哪怕气息微弱，也应该足以吓退大部分不识相的野生宝可梦才对。
为什么我还是如此缺乏安全感？
是因为从未体验过这种被剥光一切、赤裸裸暴露在危险中的感觉？还是单纯因为……被抛弃这件事本身?
一定是后者。它近乎固执地相信着。
我相信以前和主人在一起的时候，我一定时时刻刻都感到安全和幸福。
不用担心被虐待，不用学会察言观色、伪装情绪，不用再受伤了之后仍然要假装乐观，不用在受了委屈后只能把苦楚连同牙齿一起吞进肚子，不用害怕所爱依赖之人会突然转身，永远离开……
嗯，这些一定都不用担心的。
我肯定有一个很正常、很爱我的主人。
主……人。
这个词在意识里浮现得如此自然顺口，仿佛曾呼唤过于百遍。
但好像……更正式、更普遍的称呼是“训练家”？
我的训练家呀……它开始勾勒一个模糊的形象，试图用幻想填补记忆的空洞和现实的冰冷。
他一定很善良，很阳光，完全不怕我威风的外表（或许还会觉得我帅气？），非常非常喜欢我这样的宝可梦。
他肯定很爱摸我的毛，或许还会枕在我怀里休息。他应该还有很多其他伙伴，彼此关心，都很强大。
而他自己，也一定拥有很多厉害的本事，能轻松承受住我兴奋时爱的撞击，甚至还可能……拥有什么了不起的身份？
它沉浸在自愈般的幻想里，殊不知，它下意识勾勒出的这些特征，竟与刚刚靠近它的那个少年，有着某种微妙的重叠。
然而，幻想很快被现实的压迫感打断。
它“感觉”到了，有很多“存在”出现在附近。
不止一个，而且……有几个散发出的气息，如同沉睡的火山，深邃的海洋，爆裂的雷云，强大到让它残存的本能都在颤栗。
啊？我不是……已经很厉害很厉害了吗？为什么还会有这么多……可怕的家伙？
快！躲起来！绝对不能被他们发现！不然……不知道会发生什么！
或许就是因为这份极致的恐慌，让它藏匿时的动作幅度大了一丝，泄露了极其微弱的电磁波动或气息，才吸引了其中某个对电流异常敏感的存在。
当遮蔽的枝叶被拨开时，伦琴猫刚刚把自己团成一个更紧的球。
它紧闭着无用的双眼，在心中疯狂默念：别发现我，别发现我……
要抓就去抓那些把我弄成这样的坏蛋吧，本猫咪没能力报仇了……
外面的家伙，你们要是能和那些坏蛋打起来就好了，这样你们就是好的了……
但脚步声，还有那难以忽视的、聚焦在自己身上的“视线”（即使看不见，也能感知到那种被注视的压力），无情地宣告着：躲藏失败了。
好害怕……
那我把自己缩成一个球，你们就把我当成一个普通的毛球吧，不要欺负我。
不要突然用力掐我，不要拿那种一端冒着火苗的小纸棍捻在我身上，然后又浇上一些闻起来就晕乎乎的液体；不要在和别人通话时，对我很亲切温柔，等到只剩下我们两个时，就换上另一副面孔……
为什么脑海里会冒出这些具体又可怕的画面？我……应该没有经历过这些吧？
一定是我太害怕了，想象力过于丰富。
嗯，要警惕这种“胡思乱想”。
要伪装好自己，一直表现得没事，很高兴，很顺从……这样才能让主……训练家开心，才能少一些……不好的事情发生。
不对不对！和训练家在一起，怎么会有不好的事情呢？
是我自己单纯想表现得更好而已。
外面那些强大的存在，似乎在进行无声的交流。它们说什么都好，只要话题不要围绕着我。
我只是一个无害的大毛球，不好吃，也别真把我当球踢。
就让我安安静静待在这里，自生自灭吧。
然而，事与愿违。一个“存在”正在靠近。
好像并不是很强。
是人类吗？
我应该……偷袭吗？趁其不备？
不，不行。其他那些可怕的存在还在附近。
而且，我好像……连怎样发起有效的攻击都忘记了。
就算没有电力，这具身体的力量也应该足以造成伤害。
我这么强，应该很会打架才对……可为什么，想象抬起爪子挥击，或者用牙齿撕咬的动作时，感觉如此陌生，甚至带着一丝……抗拒?
“别过来……我可以自己离开的……”它心里这样想着，身体却颤抖得如同风中的落叶。
连“离开”的力气和勇气，都所剩无几。
这是最后的下策了，逃避。
可为什么觉得是“下策”？在没办法的时候，逃离不是最正确的选择吗？
难道说……即使在以前，哪怕遭受过什么，我也未曾选择过逃避和……离开？
脑袋好乱，但心底最深处，还是涌起一丝卑微的渴望：能不能……不要赶我走？
这个草丛，这片将我包裹的黑暗与相对安稳的气味，已经是我的“家”了。我不想再失去一个“家”。
事情的走向，似乎和它最坏的预期不太一样。
那个靠近的人类，身上散发着一种……很清新、很温暖的味道。
不是阳光晒过皮毛那种暖，更像是雨后森林的气息，干净又充满生机。
隐约间，还有一种能让宝可梦心神宁静的的安抚波动。
不过以它的等级和混乱状态，这点波动效果微乎其微，但确实……舒缓。
直到，那个声音响起。
清澈温和，带着少年特有的干净质感，又刻意放得无比轻柔，仿佛真的在担心惊扰一个易碎的梦境，或是一只受惊过度的小猫。
“大猫咪，”他这样称呼它，“迷路了吗？需要帮忙吗？”