无论你是孩子的父母、亲戚、老师或是朋友，我们希望你已经了解到，帮助孩子培养自己的界线以及尊重别人界线的重要性。 然而，对这方面的关心和见解虽然是必须，但还是不够。 你如果把这本书搁在茶几上，或是放在孩子的枕头底下，不会对他有太多帮助。 现在是你付诸实践的时刻。
你会在本章学到跟孩子实行界线的六个步骤。 但是，你需要从前后关系来了解这一点，如果你不先为自己设立界线，这一章对你就没有什么大用。 正如我们从许多角度所谈的，孩子需要的不是光会＂谈论＂界线的父母，而是＂本身＂就是界线的父母。
他们需要一位不仅＂坐而言＂，且能＂起而行＂的父母。 这意味着不论什么情况发生，你都会以同理心、坚定、自主，以及面对后果的态度来回应孩子，这也是上天对待他儿女的方式，他是我们的榜样。
有很多部分牵涉到回应孩子的需求或问题，例如：
1． 对他们要求不该要的东西说＂不可以＂！
与孩子立界线，不是要＂叫＂孩子去做什么事情，因为被迫去做某些事的人，不会自由地作成熟或合乎道德的选择。
2． 应对他们从学校带回来的问题。
3． 处理他们与你或与手足之间的权力斗争。
4． 解决他们拖延和杂乱的问题。
5． 帮助他们面对与同事之间的问题。
6． 和他们讨论喝酒、吸毒、性关系或帮派等严肃的议题。
然而，若你在心里预先有个架构，再主动跟孩子谈论界线的问题，通常会更有帮助。 采取下列步骤，会帮助你节省时间精力，使你不至于想要走下一步时，还在原地打转。
请记得，你不是在和一个同伴建立合作关系，乃是准备和某个没有半点兴趣和你合作的人争战，但是，可没有人说过做父母是获得超人气的途径！
因此，一方面你开始这个过程时，不必取得孩子的许可或确定他赞同这个计划；另一方面，不要以反制和权威的态度来开始。 有些父母从前在缺乏架构之下，被孩子牵着鼻子走，现在发现自己可以当家做主了，就有点发狂地想要弥补以前所有的损失。 他们要求孩子坐下来听他颁布严厉的命令，做出致命的宣告说：＂从现在起，你要怎样怎样……不准做什么什么……＂
与孩子立界线，不是要＂叫＂孩子去做什么事情，因为被迫去做某些事的人，不会自由地作成熟或合乎道德的选择。 ＂界线＂是为了架构孩子的生活，使他体验到行为的后果，让他更负责任、更留心他的行为。
第一步：看到三件事实
你必须先面对三件事实：第一，你的孩子并不完美，他真的有问题。 这个事实可能表现在小事上，包括某些行为或态度需要调整；也可能表现在牵涉到违法的一些大事上。 但是，无论事大事小，我们都要认清，所有的孩子都是不成熟的小罪人，这是我们人类的光景。
有些父母在这一步上就很难过得去，他们否认孩子的恶行，把真正的问题用自圆其说的方法掩盖过去。 例如，把孩子的狡猾当作可爱的幽默感；把他的偷懒解释成他太累；把他的侵略性说成他精力充沛。 如果某个人给了你这本 书，而你不懂为什么人家要你看这本书的话，去问五个肯对你说实话的朋友，看看你会得到什么答案。 俗话说得好：＂如果有个人说你是马，你会说他是个疯子，如果五个人都说你是马，那就最好替自己买马鞍！ ＂
父母会替孩子自圆其说，有许多原因：有些人这样做是为了逃避自己的罪疚感；有些人不想让自己的完美主义遭人非难；有些人觉得自己的孩子是受害者；另有些人不想让自己尴尬下不了台；还有些人不想付出管教的力气。
父母需要看到，这样做，可能是在牺牲孩子的利益，只为保护自己的舒适感和益处。 上帝从未否认我们的狂妄，但他像父母一样，经历了极大的痛苦，来解决我们的问题。
承认问题之后，第二个要掌握的事实就是：问题的表象底下是真正的问题。 孩子那些会让你抓狂的行为和态度，不是真正的问题所在，那是另一个问题的症状，而在许多的情况下，都是界线的问题。
孩子的行为表现可能受性格里面某些破口或未发展完全的部分所驱使，这些症状警告你注意孩子内在的问题，不要单单针对症状去反映，否则保证后头会有更多的问题接踵而来。 父母通常在危急的时候，会做出反射作用的回应，然后危机一解除，就抽身走了。 没有界线的孩子会有许多的症状，除非他培养出界线。
下面是一些不是真正问题的问题实例:
外头的问题 成绩很差
控制其他的孩子 不尊重他人的界线
挑衅、无礼的态度 界线的问题
不在乎后果 不听指示
不怕后果 自以为＂受之无愧＂
你需要面对的第三个事实是：时间不是万灵丹。 有许多父母不想谈论界线问题，是因为有人告诉他们：＂等孩子长大就会没事了！ ＂他们是会长大没错，但是你一定认识不少四十岁的成人，虽然生理长大了，心理还是没有界线？ 时间只是给人医治的环境，但它不是医治的过程。 发炎的人不只需要时间，还需要抗生素才能消炎。
事实上，逃避、不去处理问题只会给魔鬼更多机会来阻碍孩子的成长。 时间是必须的，但非增强和修补界线的充分条件，你除了需要给予孩子许多的爱心、恩慈和真理外，上帝也会加入这个修补的过程。 没有这些，单有时间，事情不会有所改进，只会进一步破坏而已。
第二步：插上插头，使之通电
确定你和自己之外的人有良好的互助关系——即使只和配偶有这样的关系。 你跟孩子立界线，至终会帮助他情绪及心灵的成长，然而成长绝不会无中生有。 做父母是一份很累人、也很有挫折感的工作，甚至会让你抓狂：单有资讯是不够的，你需要更多从别人处而来的关爱和协助。
许多父母输了界线的战役，只因为他们被极力反抗的孩子搞得筋疲力尽。 其实，这个孩子因为知道将要失去的是些什么，以致使出浑身解数来阻碍你，用他的机灵狡黠来让你觉得你很不公平或很伤害人，以致现实和决心受到强烈的考验。 如果做父母的，既有工作和婚姻的责任，又要单独应战的话，一定会放弃而告诉孩子：＂你赢了＂但是当你有个既不责备你，又愿意与你一同经过磨炼，并认同你在做正确事情的人在身旁时，你就能坚持到底了。 你现在可能就是处在单独应战，或是只有配偶和你并肩作战的景况。
我们建议你去找寻或开始成立一个会讨论界线问题的父母小组、查经班或邻居小组，在其中交换妙招、秘诀、技术、胜利和失败，你们可以用《与孩子立界线习作本》来协助整理学习的经验。 我们教会有个同龄孩子的父母小组，这个事工的牧师对他自己身为父亲的挣扎感到软弱无力，但他用自己的经历，巧妙地指出孩子不可能没有问题，以致那些否认孩子有问题的父母显得很受挫折，但其实那才是他们所需要的；正常的父母却松了一口气，因为他们知道自己不是疯子，而是有希望的人！
第三步：你个人先在界线里成长
在你开始劝导孩子守界线之前，自己先要身体力行。 孩子对骗人的东西感受力大得令人惊奇，他们生活在这个星球上还不够久，还不懂欺骗自己，眼睛看到什么就是什么。 他们知道你什么时候是伪君子，也知道你告诉他们的事，其实连你自己都做不到。 但是比这些更重要的，是我们每个人无论如何都需要培养、并且清楚自己对生活的界线。 我们认识许多的父母亲，他们把与孩子立界线所引发的冲突和痛心，当作使自己灵性和情绪成长的机会。 只有少数几件事会比碰上失控的孩子，更容易让我们屈膝在主面前，这种挫人傲气、令人伤痛、让人不胜负荷的现实，迫使我们省察自己，并伸手向上天支取他的能源。
这个步骤邀请你做的，不单是你自己立界线，也是关乎你的生活。 你需要努力与主联结，在灵性上、情绪上、美好的品格上成长；你需要主所拥有的一切来帮助你过日子；你需要朋友来安慰扶持，帮助你面对自己的软弱和自私。 孩子如果没有一直成长的父母在身旁做榜样，就很难有所成长。 你不要像某些父母那样，指望教会和学校帮忙把他们的子女变为成熟的人，孩子等着你做榜样，来教导他们做个有追求、诚实、主动去认识上帝、了解别人的人。 如果你想要把农场经营得好，就要去问那位盖农场的人如何经营，才是明智。
有些父母开始处理自己的界线问题时，才发现自己是个很难对配偶、老板和朋友说＂不＂的人，也看到了孩子会骑在他们头上的原因。 因此，他们参加支援小组或不错的教会，开始＂锻炼肌肉＂。 之后，他们发现自己更能掌握生活，也不再害怕冲突，或老觉得有罪疚感；他们也突然发现，和孩子之间的关系开始好转。 或许，你可以延伸阅读《过犹不及》。 这本书强调个人的界线，而非特别谈论为人父母的问题。
或者，你可能发现自己很难尊重别人的界线，因为你原本是个激烈、攻击性强、听不进别人说＂不＂的人。 你要接受自己在这方面的无能为力，努力朝向用＂影响人＂，而非＂控制人＂的方式来改进，并且好好去体会耶稣所教导那条同理心的金科玉律＂你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。 ＂
我（约翰?汤森德博士）有次和一位父亲以及他的青少年儿子协谈，这个儿子交坏朋友、逃学、吸毒，而这位军人出身的父亲无法理解，为什么他的管制策略起不了作用。
有一天，他们一起来我的办公室，男孩披肩的金发已经被剪到耳朵上边，因为这位父亲冲动地把儿子架到理发店去剪掉了。 ＂我烦透了所有这些心理学的胡言乱语，我决定自己来解决问题，＂他跟我说，＂你看他现在就不像那些坏孩子了！ ＂男孩显得又羞又怒。
我跟这位父亲说：＂你这样做只会把真正的问题弄得更糟！ ＂
有好长一段时间，那个男孩惹来更多的麻烦，一直到父亲能够看到他需要停止对孩子的控制，开始让＂自主＂和＂承受后果＂来行事。 这位父亲必须花很多的努力在自己的界线上，而为了这样做，他让儿子被踢出校门，甚至因为吸毒被捕而上少年法庭。 他支持儿子的感受，但也支持法律所强加的限制，这位父亲不再挑剔儿子，而是以定家规、列出合理的后果，来让孩子遵行。 结果，他儿子变得更懂得负责任，不再那么冲动，在学校和工作上也更有成果。
第四步：评估和做计划
评估你孩子的情况及你的资源，做出一份计划来处理问题。
孩子方面
你要根据孩子的情况去了解他界线上的问题。 你可以在纸上列出几个重要的因素：
年龄
虽然大部分的界线问题是普世性的，但幼儿和青少年对生命的看法不一样。 你要留意；同年龄孩子一般会有的问题，但特别注意你的孩子能够做到的是什么。 这里的秘诀在于：你要推动孩子越过他觉得舒适的程度，但不要超过他的能力范围。 例如，一岁以下的婴孩应该得到许多喂养，而不该期待他守什么界线，一岁以后，应当开始对他爬上家具和把手指头插进电插座的行为，用＂不可以＂这个词来加以训练。 我们从实际经验中学到的法则是：孩子年纪愈大，愈能忍受挫折。
成熟的程度
孩子的成熟度因人而异，有些六岁的孩子比某些十七岁的孩子还更懂事，你要从以下几方面来看孩子的成熟度：基本对人的信任感、有能力去结交朋友和保持友谊、对大人的要求有回应、有反抗和反对的能力、能忍受损失、能接受自己和他人的失败、以正确的态度面对权威等。 你可以请教老师、教会的朋友、邻居、亲戚、辅导员等那些认识你孩子的人，对你孩子有何意见。 下面几点是我们认为孩子能够成熟，最重要的品格特质，如果他这两方面都具备，你的工作就会轻省得多；如果在这两方面有问题，则你在谈论特定的界线问题之前，就要先加以处理。
联结
孩子在情感上能够与你相联结吗？ 他认为你关心他吗？ 还是他和你远离、保持距离、经常很冷谈？
诚实
你的孩子诚实吗？ 或是他经常在撒谎、欺骗当中挣扎？
生活环境
他的生活环境如何？ 父母离了婚或是婚姻有问题吗？ 他有任何像神经性的问题、学习障碍、注意力不集中等门诊上的问题吗？ 他和其他兄弟姊妹之间有问题吗？ 你要了解他的环境所带来的影响。
特定的界线冲突
要把孩子生活中特定的界线问题单独拿出来处理。 他在守家规、做家务事、上学校或交朋友上有问题吗？ 你可以简单地描述问题所在吗？
严重性
判断问题的严重性为何。 你可能有个孩子，他最大的问题就是，你要他做什么事都需要讲三遍以上他才会去做。 对这样的孩子你所要采取的解决办法，当然不同于对那个在学校无法安静坐下、学校老师有事打电话找你去谈的孩子。 你不要一直在小事上打转，要花时间处理那些牵涉到诚实、负责、专注和道德的事情上，对孩子的发型、音乐、房间的整洁等规定，给他多一点自主的空间。
你自己的资源
现在你对孩子界线问题的起因以及严重的程度，有了更广的画面之后，就要评估你手边现有的情况，加以处理。 请看下面的几个评量因素：
你自己的问题
就如你们前面所说，最重要的，不在于你做了什么，而是你在孩子面前是个什么样的人，因为他们一直在观察你是怎样回应、逃避、哄骗或忽视他。 你要处理自己内在那些会导致不恰当反应的任何缺陷，甚至把自己看做是让孩子内化的外在界线。 你要不就是解决问题的关键人物，要不就是问题的延伸者。
你生活的环境
留心看你生活的现实情况，例如，感情的挣扎、婚姻上的冲突、经济或工作上的压力还有其他的孩子要照顾等等，如果你处在危机里头，要赶快去找帮助。 我们看到许多有界线问题的孩子，他们的父母在婚姻上多半极其混乱。 重要的事先来，你自己要先有足够的秩序和架构来站对立场，才能够把秩序和架构带给孩子。
我在这里要对单亲父母讲几句话。 上天设计让双亲来做抚育和教养孩子的工作，有几个原因：
（1）你要孩子受到两位彼此相爱的人所关爱
（2）父亲或母亲带给孩子对方可能没有的不同成熟面
（3）他们在为人父母上互相制衡，当一方在某些方面实在太过分的时候，可以互相纠正
单亲就没有这种支援和互助，许多人身兼双职，负担极多的责任。 此外，单亲也有他们自己的问题，与前任配偶的关系、经济、工作、时间、约会、孤单及其他的压力等等。 如果你是单亲，你不能自己一个人来做所有的事，尤其是花精力在处理孩子的界线问题上。
你要主动去寻找协助和资源。 许多教会有单亲事工，找找看社区里的邻居、亲戚、朋友之间有没有人能帮助你、协助你。 你的孩子需要除你之外的人，带给他影响和特定的功能。 例如，与你性别不同、身心健康的成年辅导员们；或是那些会带你的孩子去看棒球赛和吃晚餐的双亲家庭；或是可以帮助你孩子的家庭作业、个人问题、体能运动、圣灵成长、艺术成就等等的人。
我们看过许多单亲，因为别人在他／她们生活上给予的关爱和支援，把原本没有界线可言的孩子，转到正确的方向。
拒绝界线的配偶
你可能结了婚，但在帮助孩子学习界线的决定上，却是孤单一人。 如果孩子让父亲或母亲夹在他与另一个人的冲突中间，那会是很严重的问题。
在这种情况下，赞成界线的父亲或母亲通常被看做是刁难、剥夺的父母；而反对界线的那一方就被看做是善良、令人满足的父母，孩子会开始在配偶不坚持让孩子做家务事，自己心里把负责任和自己做主放到一边，经常利用会满足他的父亲或母亲来解决他的问题。
如果配偶不支持你定界线，则你在开始认真和孩子执行界线之前，先和他／她讨论，如果他／她把这件事当作玩笑，结果让你要为他／她的不负责任付代价，你就要变换方式，让他／她来面对后果。
例如，配偶不坚持让孩子做家务事，你不要自己去做，让配偶去做；如果配偶不认为孩子需要待在家里和做功课，你就把学校打来的电话交给他／她去接，让他／她去和老师约谈；如果配偶严重地排拒界线，你们可能要找寻婚姻上的协助。
在大部分像这样的案例里面，配偶的界线问题比他的父母角色更加影响孩子，不要把这看做为人父母的问题，要看做婚姻的问题。
计划
要设计一份有结构的计划书，来给你自己看，以及介绍给孩子使用。 你可以根据上述已经做的，加上下面所讲的几方面，把它写下来，这是很重要的步骤，因为有许多父母就是被孩子常用的说辞：＂你没有这么说＂给绊住，写下来就不会那么容易被质询。 如果你以前没有做过这件事，刚开始只处理一个或两个界线的问题就够了，请记得，你是在替孩子把现存的规则颠倒过来（但是朝着正确的方向），他起先会以为自己到了另一个星球住。
问题
要把孩子的问题用明确的字眼说出来，像成绩太差，行为有问题，如：不听话、偷懒、打架、没有把事情做完……或是态度上有问题，如顶嘴、无礼、攻击人家、发脾气、哭闹不休……你讲问题的时候，不要用像＂你是个失败者和懒惰虫＂这一类的话来攻击他的人格，让他不得不为了保护自己而反击你。
期望
你希望他的学业平均成绩不要低过b；在你第一次叫他的时候就要有回应；不要有任何争执；他可以不同意你，但不准侮辱你等等，要让这些期望可以衡量。 可以衡量的事比不能衡量的事容易改进。
后果
写出孩子不能符合你期望时会有什么后果、会失去多少权利、会有多少限制，例如：失去晚上或周末跟朋友在一起的时间、失去看电视或玩电脑的时间等等，你所定的处罚，要尽可能符合他所犯的错误。 你也要定下正面的后果，让他符合期望时能够有成就感，然而，要小心你所给的正面后果，有些父母着重在强调任何非暴力程度的行为。 你总不会想要让孩子认为，只要他天天刷牙，就会得到饼干或一部新车吧？ 若是这样，当他第一份工作因为准时上班而没有人开派对庆贺时，他一定会非常的失望。 在家里面设定最低限度的行为要求，而不给予酬赏并没有什么不好。
第五步：提出计划
你和孩子双方都必须参与这个过程，你让他参与更多，他得到更多时间、帮助和资讯时，就更有可能为这事负起责任，并为自己的成长和你合作。 你要邀请他和你合作，如果他拒绝，计划仍然要执行。 你在作计划时要考虑到下列要素：
在平静的时刻提出这个计划
在你和孩子相处得很愉快时，选个时间和地点来进行，不要在双方争执尖叫声当中推出你的计划书来，那只会使事情两极化。 孩子通常会觉得被迫去更强烈地反抗你，和你保持距离。
采取而非的立场
你要让孩子知道，这个过程不是要强迫他去做某些事，或是因为你在生气。 你要告诉他，你看到他生命里头有既会伤害到他又会伤害别人的问题，你因为爱他，所以要处理这个问题，而且你想要和他一起来做这件事。
提出问题
就如我们曾经说的，要明确、详细地说出问题所在。 你要指出这个问题对他和对别人所带来伤害的结果，例如，＂你大吼大叫和跑开的行为是有问题的，这种行为不管在家里或在学校，都会造成分裂，而且是于事无补！ ＂
提出期望
像上面所说，让孩子参与这个过程，让他明确地知道你所期望的标准何在。
提出后果
做个深呼吸之后，直截了当地告诉他需要承担什么后果，不要怕给他坏消息。 你不是在伤害他，而是在帮助他获得自由！ 你可以跟他强调，在符合你的期望上，他有绝对的自主权一一他可以什么事都不做，或好像你不存在似的随心所欲，但关键在于，如果他选择反抗，后果就会成为真实。 请记得，你无法控制孩子的行为，但可以控制结果；你要掌握属于你的那一份，并鼓励他自由选择。
在可以妥协的事项上折中
让孩子在你所定的期望和后果的变数之间，加入他的意见。 你在一些小事上让步可能是值得的，因为孩子会觉得比较不会那么无助，也更能参与决定他的命运。 让他知道，如果他在某段时间之后有所改进，你以后就会做一些调整。 当然，不要在那些不可以妥协的事上让步，例如：吸毒、酗酒、婚前性关系、暴力、成绩不及格、旷课等，都不属于灰色地带。
也请你记得，成人的规则和孩子的规则不一样。 许多时候孩子会抗议说：＂你自己都不去做，为什么我要做？ ＂这种情形发生在许多情境下，包括上床睡觉的时间、用钱的方法、空闲时间的利用等等。 你如果真的在某些方面违反规定，的确需要足够谦卑地认错，然后改变行为。
然而，现实是，成人是比小孩有更多的自由，因为成人更懂得负责任（希望如此），而负责任带来自主权。 你要跟孩子谈到这一点，把它作为接受界线的奖励，让＂成长＂有它的酬赏。
让期望和后果容易做到
记在笔记本上、写在布告板上或贴在冰箱的门上，都是提醒孩子期望和后果的好方法。 在你们有明显的意见相左时，可能需要常常把它拿出来参照。
第六步：要贯彻始终
他在巨大的挣扎之中，要把现实逐渐融入心里，而且，即使他让你很难堪，他也并不快乐，因为在他心里的争战，远比他和你的争战来得激烈。
最后一步比所有其他的步骤更困难，也更为重要，如果你自己不亲自成为孩子的界线，整个的计划就会全盘瓦解。 一切端视你是否说到做到，换句话说，前往无界线之地狱的道路，是由＂好意＂铺设的，下面有一些事你需要加以处理：
预期孩子会有的怀疑和试验
你现在是用一个新的方法来让孩子体验新的世界，而在这个世界里面，他的行为和痛苦，都与他个人息息相关。 他不再是面对唠叨或愤怒的父／母亲让他注意、忽视，或是哄骗；而是要面对一个站在他背后，让他为自己未来的生活，自由地作痛苦或愉快选择的大人。 对他而言，这是个很大的调整。
你拿出这个计划时，虽然孩子可能会和你争论半天，但这通常不是真正的试验。 在这个阶段，他可能只是把你所提出来的东西当作是唠叨而充耳不闻。 然而，在他违反界线而你执行后果之后，你就会看到他的抗拒。 你可以预期震惊、不信、生气的反应，以及受伤、痛苦、隔离、责怪的表现；他会试图挑动你们夫妻之间的对立，甚至逐渐扩大他的恶行。 他在巨大的挣扎之中，要把现实逐渐融入心里，而且，即使他让你很难堪，他也并不快乐，因为在他心里的争战，远比他和你的争战来得激烈。 你要怜悯他的挣扎，因为他正如圣经上所描述的，如同羊没有牧人一般，迷失在自己的不成熟里。
我们不能不再三强调，在这个紧要关头，坚持去执行后果是多么重要的事。 你可能会觉得内疚、不舒服、有虐待感、被恨恶、被孤立、不胜负荷、不被人爱，但是千万要守住你所立的界线！ 你要祷告、打电话给朋友寻求支援，或做任何可做的事坚持到底。 请记得，这正是上帝每次在为我们的益处而施予管教时所经历的感受，我们向他提出抗议，恨他、哭闹、挥动拳头、谴责它的不公平，然而他是那样的爱我们，没有让我们进一步为所欲为地摧毁自己。 你所设立的后果，是你和上帝以爱来抚养和训练孩子的共同努力。
在这个时刻，回想你自己的生命历程可能会有帮助。 你可以反省自己生命中那些因缺乏架构以及未去承担后果，以致今日要付的代价；也回想那些被过分控制，没有能力去作选择，以致无法在生活中作决定的那些事。 你要从所学到的艰难功课中，让孩子知道负责任地面对现实的好处，不要过分保护他免受现实之苦。
要有耐心容许孩子一再地试验
你的孩子正处在一个学习的曲线，而学习乃是经过许多的试验。 你要预期他不仅违反界线，也会多次抗拒那些所要承担的后果；你要对自己有耐心，如果立界线对你是件新事，你可能会无法每次都贯彻到底。 圣经中说：＂唯独长大成人的，才能吃干粮；他们心窍习练得通达，就能分辨好歹了。 ＂尽你所能有始有终地持续下去，并且贯彻到底。 如果你发现自己做不到，要向那些成熟的朋友寻求帮助，他们可能可以和你一起探究问题是否由于资源、能力、性格，或不切实际的期望所致，然后你就可以做调整。
赞美孩子的调适
如果过程正确运行的话，你会开始看到较少的坏行为，和随之而来更多的好行为。 当孩子体会到自己的有限和脆弱时，可能会很难过；你要给予他温暖，肯定他的努力。 他虽然一直在抱怨，但也非常努力地在整合这些界线，让自己来顺应你的期望。 不要把重点放在你对他的爱，因为那应该是持续不变的事情，要把焦点更多放在帮助他如何在不需要承担后果之上，让自己的日子过得更好，也让周遭的人过得更快乐。 帮助他看到这是为了他的益处，而不是为了要得到你的爱。 你要和支援小组一起为他开个＂界线成功＂庆祝会。
调整及改变
你觉得孩子已经能够控制自己的行为，也更能够为自己做主时，可能想要增加期望，着重另外的问题。 然而，你不应该让孩子觉得，你们之间全部的关系只是有关界线的问题，要确定里头也有关爱、乐趣和自由时间。 但他也确实需要知道，成长的功课一辈子都要学习，才有可能＂行事为人对得起主，凡事蒙他喜悦，在一切善事上结果子、渐渐地多知道上天＂。 你和他都需要经常参与在那样的过程里面。
我是否为时已晚
做父母的常问我们有关施行界线的重要问题，例如：＂我们现在开始会不会太晚？ ＂那些为自己的青少年或成年孩子严重的问题行为而挣扎的父母，可能会自暴自弃或气馁。 请容我们说，开始为自己或孩子做对的事情，永远不嫌太迟。 你对负责任的事更真实明确，采取更主动的态度去解决问题，把更多的架构带到家里等等，都是你自己性灵成长和性格成长的重要部分，是生活在上天光中的人该有的生活。 即使你的孩子没有界线问题，你仍然需要朝向公义去生活。
同时，愈小的孩子愈容易把建立界线当成他行事为人的标准，正如圣经所说，幼年是接受教导的最好阶段，＂教导孩童，使他走当行的道路，就是到老他也不偏离＂。 孩子生活在＂自以为是上天＂的错觉中愈久，就愈会抗拒必须放弃活在这种快乐地位的想法。
然而，孩子就是孩子，即使他已经是青少年。 ＂孩子＂的意思就是，他不是成人、是个还没有具备必须的技巧和工具来操纵真实生活的人；这也意味着不论他们说什么，他们都是既不完美又未经过琢磨，而且会在生活中失败的人。 除了上帝已经把他设定为由你来做他成长的代理人之外，那个聪明、冷漠的孩子需要你！
孩子内在的某些部分需要你的参与，在他所有的抗拒里面，你要以父母的角色来负责照管。 他通常会被自己失控的情绪和行为吓到，希望某个比他更大的人来帮忙包容和架构他的存在。 处理孩子的抗拒和违抗是为人父母的基本责任，在某种程度上，孩子是明白这一点的。
想想我下面所说的这个议题，来作为你的参考。 如果你有个问题非常严重的青少年，你需要靠更多资源来处理这种情况。 你可能需要更多时间、精力、金钱以及像学校、教会、协谈服务和法院的制度等机构来帮助你。 七岁孩子的父母可能花较少的努力，而一个已经行为偏差的青少年，可能需要花上经年累月的时间和更多精力来处理这些问题。
你必须在未完成的结果当中停顿下来。 例如，有个行为有问题的十六岁孩子，虽然他可能一辈子都进不了哈佛大学，却可能从你那里得到某些非常重要的经验，帮助他度过孩提时代的最后两年；他也可能得到如何管理自己的生活和处理问题的看法，帮助他的成人生涯。
有许多青少年，他们的父母很晚才介入他的生活，以致他到成人时期方需自己去寻找成长和帮助。 你生活在温室的时候，受到免于承担生活中各种后果的保护，那时候你认为最大的问题，就是那个不肯提供你线索的父母。 但是当你开始必须付房租、买食物、担心怀孕……时，就可能用不同的眼光来看待生命。 到最后几年，许多青少年才对抓狂的父母对他们所做的事认真起来，开始把界线作为生活的一部分。
不要放弃孩子，即使在青少年期的最后年月，你也要把握机会，＂因为现今的世代邪恶。 ＂
你是孩子唯一的父亲或母亲，世界上没有别人在他们心目中有你那样的影响地位。
再一次感谢你每天在为人父母上所做的牺牲，愿上天祝福你。
看完本章，您需要记住的道理是:
1． 孩子对骗人的东西感受力大得令人惊奇，他们知道你什么时候是伪君子，也知道你告诉他们的事，其实连你自己都做不到；
2． 你要不就是解决问题的关键人物，要不就是问题的延伸者；
3． 如果你是单亲，你不能一个人来做所有的事，你要主动去寻找协助和资源；
4． 成人的规则和孩子的规则不一样，你如果真的在某些方面违反规定，的确需要足够谦卑地认错，然后改变行为；
5． 开始为自己或孩子做对的事情，永远不嫌太迟；
6． 愈小的孩子愈容易把建立界线当成他行事为人的标准，幼年是接受教导的最好阶段；
7． 永远不要放弃孩子，即使在青少年时代的最后岁月，你也要把握机会，你是孩子唯一的父亲或母亲。