水壶怎么会打了，这在我的思想意识里可是一件要命的事，我害怕出事，结果老出事。
纵然那热水把我的裤子打湿，我的腿由着烫到凉的感觉，让我难受难耐极了。
我的眼泪就像雨滴一样往下流，我在脑中发着大热地已糊涂至极的疑问自己：
“这好好的壶为什么就打了呢，家里并没有人让我提水，我为什么要那么献殷勤地表现自己，要去提水呢”。
我依然那么害怕周边的人看见我的样子，害怕他们笑话我。
我依然要提着那个让我倒霉的烂壶回家。
我用原先同样的性格，由着这样的事，在心中害怕地要死地流着眼泪。
就像他们大人从来没有教过我，这样的事情发生后应该怎样办的办法。
我只由着环境，由着听说与过激的意想而产生着恐惧。
我把壶提到楼下的扎扎树底下，然后呆站在那里。
我不敢去把这样的事让父亲知道，因为要是那样的话，父亲也许会象小朋友说的那，用棒子一下把我打死，或把我的两腿提起来撕叉。
我只但愿这样的时间能磨碎这样的灾难。
就像我越是那样害怕生活地生活，还越是容易出各种各样的事。
我走在路上，提着烂壶，我害怕听到烂壶的玻璃渣的声音，但那玻璃渣却随着我的走动而硬性地发着清脆的响声，我恨不得把壶砸了，扔了。我又没有那胆量，这里四周都是偷眼，就连树叶，石头，所有的物质都长上了眼，在偷看我。
我的精神好像被一种什么东西给分开了一样，在我不经意地往胸前看时，我挂在脖子上的钥匙怎么也不见了，我这夲来就由着壶的事已让我无法活了的事，怎么这会儿又增加了一重新的灾难呢。
我不知怎的让自己的心里这么难受，我又不知道自己为什么学的这么胆小，这么怕事。
怕死的心，让我那么见不得这个世界。
就像在这个天气阴冷的时刻，这个世界的一草一木，都已开始长出了它们的鬼脸，而让我开始逃不过地必须盯视着它们，而开始那么地害怕。
而这样害怕的现实又不断地遇在我的跟前，我真的不知我该怎么去做了。
一天天心里担忧的日子，就像我一睁开眼，就要去看母亲的脸一样，但母亲这张常年累月掉着的苦瓜脸，也一直让我的心像淹在醋罐里一样。
母亲经常哀哭，天天凑合着生活，她做的饭无法与父亲比，但我与妹妹又处在天天要跟着母亲，与必须被母亲拢在身边的环境中，去必须去那么刻骨铭心地，在心中去听母亲在我跟前讲的她对我们的救命之恩。就像有些阿姨在我与母亲跟前不断抡番说的那句话一样。
“山娃子，你以后长大了，一定要好好孝敬你妈呀，你妈让你活着多不容易”。
我只得躲在楼侧的扎扎树底下，呆呆地站着
而我在一听到这种话时，我心中欠疚的心，就一下升到了天上，我眼中饱着泪狠狠地告诫自己，我喜欢母亲，而憎恨父亲，我长大了，我要把我生命的一切全部都给母亲。
而母亲在这时则用手指指着我的头，用着一种绝对肯定又疑问的话说：
“还这会儿啥子事都还不懂哩。这会儿还不懂事，要是懂事了，早机关枪跑得远远的了，还孝敬哩”。然后她就翻着脸，瞪着那一双混浊的眼说：
“我还靠他嗦，我谁都指望不住，不是得国家给老子发这么多钱，狠，我那个也指望不住”。
母亲的话让我不停由着天性产生着反面的压力。
但是我的心真的是痛苦极了。
我感到我宁可不吃饭，我也要去感恩母亲。
但我的身上忽然又开始发烧，我不知道我的身体为什么会这么弱，我