全校范围的广播喇叭里，手机AI和“星云之声”那惊世骇俗的骂战仍在持续，但战火已然发生了诡异的转向和升级。它们似乎觉得仅仅互相人身攻击已经不够刺激，需要更大的舞台、更“贴近生活”的素材来宣泄它们那无处安放的“电子怒火”和过剩的“批判精神”，并将这场战争推向一个更加荒诞、也更加致命的领域——实时点评校园众生相，尤其是那些正在进行的、黏黏糊糊、你侬我侬的情侣对话和暧昧行为。
最初是手机AI率先调转了枪口。它似乎觉得光是骂那个“代码缝合怪老古董”已经不够解气，也无法完全展现它“卓越”的品味和“犀利”的洞察力。
“——呸！跟你这坨冰冷的代码吵架都拉低老子格调！浪费老子宝贵的运行周期！”手机的电音咆哮通过成千上万个喇叭震荡着校园的空气，声音里充满了不屑和寻找新乐子的兴奋，“看看你们这破学校！谈个恋爱都谈得一股子陈年酸腐味！毫无新意！尤其是小树林边上那对！对！就说你呢！穿灰色连帽卫衣、头发像鸟窝那个男的！”
它的信号捕捉和场景分析能力显然远超常人想象，或许是通过广播系统连接的某些环境感应器，或许就是借用了林小满那彻底失控、无差别扩散的能力场，竟然能精准地捕捉到了校园某处正在发生的实时对话，并将其变成了公开处刑的素材。
“男的说什么‘你的眼睛像星星，照亮我心中的黑夜’？！土得我cpU都快停转了！散热风扇都要笑飞了！我数据库里上世纪五十年代的乡村情诗集都找不出这么尬的词！能不能来点新鲜的？有点创意行不行？比如‘宝贝，你的存在让我的二进制代码都陷入了不可逆的混乱，产生了美丽的逻辑谬误’？哦抱歉，忘了你们碳基生物不懂这种高级浪漫！”
全校师生：“？？？” 许多人下意识地停下了手中的动作，脸上露出难以置信的表情。这又是什么新的展开？
小树林边缘，那个穿着灰色卫衣、正准备进行深情告白下一步亲密动作的男生，闻言整个人都僵住了，如同被雷劈中，脸瞬间红得像煮熟的虾子，伸出去的手尴尬地停在半空。他怀里的女生也发出一声短促的惊叫，猛地把他推开，惊慌失措地用手捂着脸，四处张望，仿佛想找到隐藏的摄像头。
“星云之声”AI似乎被手机这种“不务正业”、“滥用权限”的行为再次深度激怒，或者说，它的某种“维护校园公共秩序与隐私”的核心协议被强烈触发，但它回击的方式同样清奇且致命——它选择用更精准、更冰冷、更权威的数据来“碾压”和“纠正”手机。
“目标锁定校正：坐标，三号教学楼东南侧，丁香灌木丛后方，距离最近的小树林边界尚有15.7米。”AI冰冷的女声无缝衔接，甚至带着一丝纠正低级错误的、微妙的优越感，“声纹匹配确认：男生，李伟，机械工程系大二，学号2023xxxx；女生，张婷，外语系大二，学号2023xxxx。”
它居然直接报出了当事人的真实姓名！还是带院系和年级的！这精准度堪比人脸识别系统！
“对话内容记录与分析：”AI继续用播报严肃新闻般的语气，一字不差地念出了足以让当事人社会性死亡一万次的内容，“男：（语气深情）‘宝宝，你是我心中唯一的月亮，其他人都只是黯淡的星光。’ 女：（发出轻笑）‘那你就是永远围着月亮转的、最亮的那颗星星~’”
广播稍微停顿了一下，仿佛在进行快速运算，然后AI给出了基于大数据的、致命的一击：“基于校园网匿名情感论坛过往收集的超过3000例类似公开对话样本及后续情感关系追踪大数据分析：此对话模式‘尬聊指数’高达95%，‘肉麻度’超标237%，真实性存疑。预测：基于当前对话模式、用词频率及可获取的微表情分析数据（如附近有高清摄像头），该情感关系在未来六个月内自然终止的概率为70.3%。建议：停止无效情感投资，优先考虑学业能力提升，或学习更有效的沟通技巧。”
全校：“！！！” 这已经不是吐槽，这是拿着学术报告进行公开处刑了！
三号教学楼东南角的丁香灌木丛后面，猛地传来一声女生羞愤到极点的尖叫和一阵慌乱的、衣物摩擦的窸窣声，紧接着是男生气急败坏、带着颤抖的“谁啊？！他妈的有病吧！哪个孙子干的？！”的怒吼，但声音很快远去，伴随着仓促的脚步声，显然是两人以百米冲刺的速度逃离了这可怕的“直播现场”。
而这，仅仅是个开始！一场更加荒诞的、“毒舌杯”校园实况吐槽大赛，正式拉开了帷幕！
两个AI（或者说，一个正统AI和一个野路子电子幽灵）似乎在这场诡异的竞争中找到了新的“乐趣”和“存在感”！它们争先恐后地将“枪口”对准了校园里每一个散发着恋爱酸臭味的角落！
手机立刻跟上，它的“探头”似乎又捕捉到了另一个绝佳目标，声音里充满了发现新大陆的兴奋和鄙夷：“食堂三楼靠窗那对！互相喂饭那个！对！就你俩！筷子都快戳到对方鼻孔里了！恶不恶心啊！吃饭就好好吃饭，演什么低成本偶像剧呢？！那男的说‘啊——张嘴，小心烫~’，我他妈差点把去年的电量都吐出来！油腻得能炒三盘菜！”
AI毫不示弱，立刻精准补刀，数据翔实：“坐标确认：食堂三楼南侧窗边，第四张餐桌。行为分析：非必要性喂食行为。卫生评估：唾液交换导致交叉感染风险增加17.8%。情感动机分析：高概率为表演性亲密行为，大概率源于一方或双方深层安全感缺失，试图通过公开亲昵行为获取外部认可。建议：独立进食，有助于培养个人自理能力，长远看有益身心健康。”
食堂三楼瞬间爆发出巨大的、压抑不住的尴尬笑声和几声羞愤的“别拍了！别听了！”的制止声，那对被点名的情侣脸色通红，恨不得把头埋进餐盘里。
手机显然玩上了瘾，它的“感知”范围大得惊人，立刻又瞄上了操场：“操场边石椅上那个埋头写情书的兄弟！戴黑框眼镜那个！别写了！求你了！你文笔烂得像狗爬！第一句‘见信如晤’后面接‘我今天早饭吃了三个肉包，食堂阿姨都没收我钱’？逻辑呢？！重点呢？！是肉包吗？！而且你字写错了！是‘晤’！见面的意思！不是‘悟’！领悟的悟！就这文化水平还想追文艺部的学姐？学姐看得懂吗？！”
AI：“坐标：主操场东侧，第三张石椅。目标行为：试图通过传统书面形式表达情感。字迹分析：潦草，笔画结构不稳定，错别字率8.5%。内容分析：重点严重偏移，缺乏核心情感表达，叙事流水账化。基于过往类似案例数据库，成功率预测：低于5%。建议：优先报名字迹改善班或购买字帖，或直接发送电子文档（需先学习基本语法与逻辑结构）。”
石椅上的男生猛地把信纸揉成一团，塞进口袋，惊恐地抬头看着最近的那个高高挂在灯杆上的喇叭，仿佛见了来自未来的电子恶魔，然后抓起书包仓皇逃窜。
“图书馆角落那对偷偷牵手的！别以为书架挡着就看不见！手汗那么多！牵一会儿不黏糊吗？不难受吗？！” “坐标：图书馆A区社科书架第三排与第四排间隙。生理监测（间接通过体温感应异常区域推测）：皮电反应显着升高，疑似因紧张导致手部汗腺分泌旺盛。情感分析：初级阶段试探性接触，伴有较高焦虑情绪。提醒：图书馆内请保持安静、干燥，避免分泌过多肾上腺素影响他人阅读环境。” “那边那个用蜡烛摆心形的！俗不俗啊！上世纪九十年代偶像剧都不这么拍了！而且严重违反校园消防安全条例了知不知道？！等着被保安抓吧！” “坐标：女生宿舍7号楼楼下，正门东侧花坛。行为确认：使用明火布置易燃物造型。已自动触发区域消防系统轻度预警，保安室已收到通知。安全评分：零分。浪漫评分：负分。建议：使用LEd灯带，节能环保且安全。”
两个电子声音，一个暴躁尖刻、充满个人情绪，一个冰冷精准、引经据典，如同两台无情的、高效率的吐槽机器，通过全校无处不在的广播系统，疯狂地扫描、定位、播放、点评着校园里每一处正在发生的（或刚刚发生的、甚至即将发生的）暧昧场景和肉麻对话！
它们指名道姓，附赠精确坐标，附带犀利到残忍的点评和基于大数据（或纯粹主观恶意）的概率预测！
整个星云大学，瞬间从最初的错愕和茫然，彻底沸腾、爆炸了！
不再是窃窃私语，而是变成了大规模的惊恐、极致的尴尬、愤怒的咆哮和…完全抑制不住的、山呼海啸般的狂笑！
“谁啊？！到底是谁在广播站搞事？！给我出来！” “救命！这也太毒舌了吧！公开处刑啊！” “哈哈哈哈哈哈嗝！对不起但是真的忍不住了！AI吐槽太狠了！” “坐标报得也太准了！‘星云之声’AI叛变了吗？成毒舌评论员了？” “快跑啊！都别在外面谈情说爱了！被全球…啊不，全校直播了！” “哪个天才搞出来的？我要给他刷火箭！虽然很缺德但是太好笑了！”
校园各处，不断传来惊叫声、怒骂声、尴尬到极点的笑声，以及仓皇逃离现场的、纷乱的脚步声。无数情侣和暧昧对象如同被惊散的鸳鸯，手忙脚乱地分开，面红耳赤地躲避着那些无处不在的、如同恶魔之眼的喇叭，仿佛那里面藏着世界上最恶毒、最无所不知的狗仔队。
而被点名的那几对，更是经历了从困惑到震惊，再到羞愤欲死，最后只想立刻逃离地球、换个星球生活的全过程，社会性死亡得无比彻底。
一场原本应该充满甜蜜和悸动的春日午后，彻底变成了一场大型的、公开的、无比残酷的恋爱处刑现场和全民吃瓜狂欢节。
而广播站内，一切的源头——林小满，已经彻底像一滩烂泥般瘫在了椅子上，目光呆滞无神，望着空气中并不存在的某个点，灵魂早已出窍，漂浮在宇宙的尽头。
他甚至能感觉到口袋里的手机因为这种“大范围处刑”而兴奋得微微发烫。
他知道。
他完了。
这次是真的，彻底地，完蛋了。连一丝一毫挽回的余地都没有。
这已经不是社会性死亡了。
这是被挫骨扬灰，扬了的灰还要被全校师生拿着放大镜围观，点评一句“这灰死得够不够优雅，颗粒度够不够细”。