林缺这边在勒紧裤腰带（以及偷摸研究隔壁电线线路图，试图进行“友好”的能量共享）准备迎接未知风暴的时候，隔壁阳光乐园的王多金，也没闲着——主要是没闲着做白日梦和生闷气。
这位光头老板，自从上次被林缺的“防御演习”（实为大型友军误伤现场，他心爱的假发差点阵亡）吓破了胆，并且亲眼见证了奇迹乐园那层虽然看起来很娘炮但确实有点邪门的“彩虹泡泡”后，内心深处那股“我不能输给林缺那个扑街仔”、“我才是这条街最靓的仔（划掉）园长”的执念就如同打了鸡血的野草般疯狂滋长，差点把他那颗本就不大的、还反光的脑袋给撑爆了。
“不行！绝对不行！林缺都有高科技防御罩了，我王多金怎么能落后？！我可是要带领阳光乐园走向宇宙、迎娶白富美（至少是富婆）的男人！”王多金坐在他那张“金丝楠木”（贴皮，已有多处起泡）办公桌后，一拳砸在桌面上，震得桌子上的塑料招财猫（依然没电，还断了一只胳膊）晃悠得更厉害了，仿佛在无声地嘲笑他的雄心壮志和空瘪钱包。
痛定思痛（主要是头痛）之后，王多金决定，他也要搞一个……不！他要搞一个比林缺那个娘们唧唧的泡泡更厉害、更霸气、更符合他“科技先锋（自封）”、“商业巨子（梦里）”身份的……终极武器！一件能让林缺跪下来唱征服的、闪瞎氪金狗眼的超级大宝贝！
但是，从哪里搞呢？上次那个卖给他“时空投影仪”（闹鬼收音机）的皮卡丘大神已经联系不上了（估计是骗了钱就跑路了，连微信头像都换成了“本人已死，有事烧纸”），那个所谓的“民间科学家交流群”也早就被封了（理由是涉嫌传播伪科学、组织非法集资以及在群里斗图过于激烈）。
正当王多金对着墙上那副“马到成功”（依然缺条腿，看起来像马失前蹄）的十字绣唉声叹气、感觉自己空有雄心壮志却无处施展、英雄无用武之地（主要是没钱也没技术）的时候，一个意想不到的“机遇”，或者说……另一个更大的坑，主动找上门来了。
那天，一个穿着沾满油污的快递员制服、戴着鸭舌帽压低帽檐、脸上还戴着三层口罩、看起来鬼鬼祟祟如同刚抢完银行准备跑路的家伙，用一种极其诡异的姿势（像是怕沾上什么脏东西一样，兰花指捏着门把手）敲开了王多金办公室的门。他没说话，只是用一种看垃圾（或者看傻子）的眼神瞥了王多金一眼，然后扔下一个沉甸甸的、用黑色防辐射（看起来像）塑料布包裹得严严实实的包裹，接着就跟见了鬼（或者被狗追）一样，头也不回地跑了，速度快得像后面有哥斯拉在追他，连快递费都没要！
王多金好奇地拆开包裹，里面露出的东西，让他那双小眼睛瞬间瞪得溜圆，呼吸都急促了三分！
那是一块……看起来像是从某个巨大机器上拆下来的、布满了焦黑痕迹和不明划痕的……金属碎片？碎片的一角，还残留着一个模糊的、仿佛火焰和触手缠绕在一起的诡异徽记。
更重要的是，金属碎片旁边，还放着一张皱巴巴的、像是用脚写出来的说明书（姑且称之为说明书吧），上面用歪歪扭扭的字迹写着几个大字：
**【“蜂巢”科技·便携式·反物质湮灭·一次性·自爆·土豆炮（原型机残骸·威力减弱·炸了不赔·爱用不用·谁用谁傻逼·特别版）】**
“蜂……蜂巢科技？！反物质？！土豆炮？！”王多金念着这串名字，感觉自己的舌头都快打结了，小心脏更是“扑通扑通”跳得像是在敲鼓！肾上腺素飙升，脸都红了！
虽然他压根不知道“蜂巢”是个什么玩意儿（可能是什么养蜂合作社？或者卖蜂蜜的微商组织？），也不懂什么是“反物质”（大概是和正物质相反的物质？比如反向的钱？那岂不是越花越多？！发达了！），更不明白为什么高大上的反物质武器会和“土豆炮”这种听起来就很乡土、很接地气的名字结合在一起……（难道是发射土豆味的冲击波？）
但是！“反物质”！“湮灭”！光听这几个字，就感觉牛逼炸了啊！这威力，绝对比林缺那个只会发光的破泡泡强一百倍！一万倍！
这简直是……瞌睡了就有人送枕头！还是镶了金边带按摩功能的枕头！
王多金激动得浑身肥肉都在颤抖，他小心翼翼地捧起那块看起来像是下一秒就要爆炸的金属碎片，翻来覆去地看，仿佛在欣赏一件绝世珍宝。
那份鬼画符一样的说明书，他自然是看得一知半解。上面充斥着各种他完全看不懂的专业术语（比如“正负电子对撞概率云”、“湮灭能量约束场（简易版）”、“量子泡沫不稳定起爆器”）和更加看不懂的警告（“警告：能量泄露可能导致使用者随机部位分子结构重组，例如变成一只会打鸣的茄子”、“警告：切勿在室内使用，否则您的房子可能会变成一个通往未知维度的临时虫洞，后果自负”、“警告：土豆装填口径不匹配可能导致提前炸膛，建议使用黄金圣女果以获得最佳（最惨烈）效果”）。
但这些都无法阻止王多金日益膨胀的自信心！在他看来，说明书越看不懂，就证明这玩意儿科技含量越高！威力越大！越神秘！越符合他“天选之子”的身份！
至于这东西是谁送来的？为什么送给他？会不会有什么阴谋？这些问题，王多金选择性地忽略了。在他那简单的、二极管式的思维逻辑里，这就是上天（或者某个路过的外星人）看中了他的潜力，赐予他用来打败林缺、扬名立万的神器！
“哈哈哈哈！林缺！你个扑街仔！等着吧！等老子的‘反物质土豆炮’一出，什么狗屁彩虹泡泡，统统给你轰上天！到时候，老子就是这条街……不！这个市！不！这个星球最牛逼的园长！”王多金叉着腰，对着那块危险的金属碎片，发出了杠铃般的、充满了盲目自信和作死气息的狂笑，笑声之大，把窗户都震得嗡嗡响。
他甚至已经开始规划这“终极武器”的首次亮相了。
要不要在阳光乐园中心广场搞个试射仪式？搭个高台，铺上红地毯，请电视台来直播？再请几个腰鼓队和舞狮队来助兴？顺便把林缺也请来观礼，让他亲眼见证自己的失败和自己的英明神武？
或者……干脆等到林缺那个破乐园被什么神秘组织攻击、摇摇欲坠的时候，他王多金再如同天神下凡（自带bGm和慢动作特效）般，扛着这门“反物质土豆炮”闪亮登场，大喊一声“呔！妖孽休得猖狂！吃我一炮！”，然后一炮定乾坤，拯救世界（顺便把奇迹乐园也接收了，改成阳光乐园二分部）？
王多金越想越美，口水都快流下来了，完全没有意识到，他手里捧着的，可能根本不是什么“终极武器”，而是一个随时可能把他自己连同整个阳光乐园一起送上西天的……超级炸弹！还是带辐射污染和空间扭曲特效的那种！
他小心翼翼地把这块“宝贝”藏到了办公室最里面的保险柜里（保险柜还是他从二手市场淘来的，锁都坏了，用胶带粘着），并且决定，在找到合适的“弹药”（黄金圣女果？或者用他早上吃剩下的馒头试试？）之前，先不对外声张。
毕竟，王牌武器，总要在最关键的时刻亮出来，才能起到一锤定音（或者同归于尽）的效果嘛！
阳光透过窗户，照在王多金那颗反光的脑袋上，也照亮了他眼中那狂热而又无知的光芒。
一场由误解、巧合和愚蠢共同编织的、更加混乱的闹剧，似乎正在悄然酝酿。
而这门所谓的“反物质土豆炮”，又将在未来的冲突中，扮演一个怎样令人啼笑皆非（或者惊悚万分）的角色呢？
谁知道呢。反正，林缺要是知道了王多金又搞到了这么个玩意儿，估计会连夜加固奇迹乐园的地下室，并且把防毒面具升级成防核生化版本。
毕竟，和未知的敌人战斗可怕，但和一个拿着反物质武器的傻子当邻居……那简直就是噩梦难度啊！