眼见事情已无缓和余地，我又急于返回爷爷身边查看情况。
但我最害怕的，是包子会再度跟我妈告状。
也只有耐着性子安抚道：“行，那外边这么冷，你先在车上等我一会儿可以吧？我把车钥匙给你！”
说罢，我便不由分说地将钥匙塞到她的口袋里，转身返回到爷爷家中。
其实她若坚持离开，完全可以打个车走。
可“让我送她”的选择，只能说明一个真相——“分手”只是她的手段，不是目的。
多年与女人打交道的经验告诉我，一旦女人铁了心想闹的时候，千万不要试着去哄她。
因为只要你没忍住去“哄了”，也就着了她的“道”了！
不过当时我的行为，却不是深思熟虑后的选择。
只是真的没有那个心思，去与她“胡闹”而已！
前后不过十分钟的时间，等我回去时，爷爷便睡着了。
只是他眉头微皱，显然睡的并不安详。
想起早上那个“失望”的眼神，我不禁再度泪流满面。
见状，正端着一杯热水在爷爷身旁站立的老叔，轻轻放下手中的杯，拍了拍我的肩膀，轻声道：“我烧水那功夫，你爷就睡着了。估计没啥事了，放心吧！”
又摆了摆手，示意我随他一起出去，不要打扰到爷爷休息。
半掩上小屋的房门后，老叔又往客厅处张望了一眼，问道：“包子呢？”
我如实道：“她有点事，得马上去一趟佳市。”
老张了张嘴，眼珠子转了转，再发声时，显然已不是最初想问的话题：“已经走啦？”
我回答道：“车里呢。”又往小屋里瞥了一眼后，继续道：“想着我爷这边要是没啥事的话，我就送她去车站一趟。”
话音刚落，我心中立时生出了一抹“羞愧”。
因为就算爷爷有事，我也早晚是要离开。
我在与不在，都无任何意义。
抛开那些“小人之心”不谈，其实堂妹所言，不无道理。
我的存在，只是“折腾”。
闻言，老叔立刻善解人意道：“快去吧，没啥事，有我看着呢。”顿了顿，又诚恳地建议道：“你该忙忙你的，不行你陪她去一趟佳市也行。家里有老叔呢，不用惦记。”
是啊，他才是家“里”的人。
我这个离人，只是“过客”。
从包子的脚，踏上车站广场的那一刻起，我便对她再无半点留恋。
送站，只是一个“透气”的借口。
爷爷睡着了，我再在那个房子里待着，便只会觉得压抑。
送完包子，返回老叔家的路上，我想了很多。
当爷爷的“衰老”，以一种极为“惨烈”的方式，呈现在我的眼前时，我终于彻底地意识到，我将很快便彻底地失去这个“老头”。
届时，我亦将与这个给了我“姓氏”的家族，彻底斩断一切“情感”上的联系。
我的人生，来路尽失。
不觉间，我驱车拐到了本土最大的“比优特”超市门前。
花光了自己的全部积蓄，买了一大堆奇奇怪怪的营养品。
假期所剩无几，我不知道自己还能做些什么。
眼见爷爷时日无多，我甚至怀疑自己下一次回来，会不会和这一次一样？
只是葬礼的主角，变成了爷爷……
我不敢这样去想。
一想就泪流不止。
可我又控制不住自己去想。
去拼命地、疯狂地想。
时间的紧迫感，如芒在背。
痛苦之余，我便忽然特别想要得到安慰。
可是我没有。
那些拥有对我进行“安慰”权力的“角色”，却只是一群，只会在我的伤口上撒盐的人。
其实我狼狈的处境，完全是自作自受。
自幼起，我便没有快乐的能力。
长大后，便不懂得做出“快乐”的选择。
包子的冷酷无情，竟然给了我一种似曾相识的熟悉感觉。
那是“妈妈”两个字，留给我的印象。
一个人，一直游荡到傍晚。
看着堆满副驾驶的“营养品”，却始终提不起，再回去面对爷爷的勇气。
毕竟归根结底，还是我把他给害成这样的吧？
正犹豫不决时，妈妈打来了电话。
虽然是一如既往的质问与咒骂，但我还是在听到她声音的一瞬间，便哽咽不止。
“你在哪呢？”她问道。
“外边”我答道。
她又问：“外边是哪？”
我答：“车里。”
她再问：“在车里干嘛？”
我默默流泪，已无话可答。
她依旧态度生冷，继续盘问道：“包子呢？”
我止住泪，答道：“去佳市了。”
妈妈冷笑一声，问道：“你咋没去？”
我终于崩溃，哀嚎道：“我爷也快没了，你让我怎么离开？呜呜呜……”
妈妈厉声喝止道：“哭他妈啥哭？不还没死呢吗？你说你他妈作个啥劲儿？我听说是给包子气走的？我不告诉你了吗？赶紧离开那地方？快点的，去把包子找回来！”
我瞬间就不哭了。
因为在一个根本就不会理解你的人面前，眼泪只会是多余。
于是我沉声答道：“嗯，我知道了。”
“知道了就他妈快点去！到了给我打电话！”
留下最后的催促后，妈妈便挂断了电话。
她总是这样。
有恃无恐，干脆利落。
当老叔打开门，看见拎着大包小裹的我时，眼神很是诧异。
但也只是片刻的愣神后，便一边“埋怨”着：“你看你，家里啥都有，买这些玩意干啥”，一边迅速将我手里的东西，接了过去。
随后，又朝我的身后看了看，嘬了一口牙花子，笑言道：“我还以为你这么晚没回来，是和包子一起去佳市了呢！”
我尴尬地笑了笑，瞥了小屋的门一眼。
门和灯，都开着。
问道：“我爷呢？”
将我迎进屋后，老叔答道：“床上坐着呢！又喝了不少水，上了几次厕所，好多了。就是有点没精神。”
顿了顿，又安慰我道：“折腾一天一宿，没精神也正常。岁数大了，得缓几天。”
我点了点头，便不再理他，径直朝小屋走去。
自有记忆起，那是我第一次靠近爷爷时，心中有了“恐惧”的感觉。
原本那天之前，那还是我心中唯一最“安全”的所在。
小屋的灯光不亮，映衬着爷爷的脸色，亦显得有些昏暗。
我进去时，他正半倚在床头的墙上，微低着头，闭目养神。
“爷。”
我小心翼翼地叫了一声。
他睁开眼睛，瞅了我一眼，只是有些含糊地“嗯”了一声，算作回应。
记忆里的慈眉善目，已没了任何踪影。
凭着以往的深厚情谊，我壮着胆子，挪动到他的身边。
像个做错事地孩子般，小心翼翼地问询道：“你这会儿感觉咋样了？”
爷爷没有说话，只是往里面挪了挪身体，给我腾出了一块，可以坐下的空间。
那一瞬间，我如释重负。
可才刚在他的身边坐定，便悲从中来。
我的爷爷啊，孙子又要离开您了！
折磨了我整整一天的，想象中将要失去爷爷的诸多画面，纷至沓来。
扭过头，不去看他。
眼泪，簌簌而下。
爷爷亦没有向过往的二十多年那般，自找些有得没得话题，与我攀谈。
我沉默，他也沉默。
可我的沉默，是对哭泣的隐藏。
而他的沉默，应是已无力声张。
我们就这样，肩并肩坐着。
沉默了很久，很久。
突然，本还犹豫不决的我，终于有了去追回包子的理由。
我要结婚，我要生孩子！
只为，让我的爷爷看到！
时间与生命，共同流逝。
就在那一年，我誓要完成这一切！
如果，爷爷还能再“等”的话，我还要变得非常有钱！
以便可以靠着自己的能力，把这个老头接到我的身边，颐养天年！
就像我无依无靠的童年里，他对我做的那般！
心绪翻涌间，我很想转过头，说出请他再“等等我”的乞求。
可最终，我却没敢开口。
只怕原本尚能活很久的他，反而受到了我的“诅咒”。
但憋了好半晌，我终于还是控制不住心中的澎湃。
顾盼之间，我忽然意识到自己的“定睛”之处，是那支记事起，便被爷爷揣在胸前口袋里的钢笔。
爷爷始终是个文化人，“笔墨”从不离身半尺。
就这样，我终于有了留下“约定”的灵感。
于是我拿来那支钢笔，又撕下一张稿纸，龙飞凤舞地写下了两个字——等我！
可就要给这个“等待”，设下一个“期限”时，我却再度犹豫了起来。
不知过了多久，双眼一次次从模糊，变得清晰，再重新迷糊……
终于，我咬着牙，在“等我”的后面，又留下了两个大字——五年！
又郑重其事地看了看自己的“约定”后，我将它“重重”却无声地，“拍”在了身旁的桌子上，并拿茶杯压好。
回头看了一眼，仍在闭目修养的爷爷，决绝道：“我走了啊，爷！”
说罢离开，没有对白。