74.无法接受的命运
上诉后，我自己为自己辩护，我当时感觉第一次给我做辩护的律师有一些问题，似乎有某种倾向。
因为没有证人，事情变的很糟糕，我要求有人为我出庭作证，但是我列举的人都无法成为证人，而那天晚上在场的人没有人给我作证。
当我一个人在看守所被关了那么久，而又面临一次开庭，并且见不到以前任何朋友的情况下，我的心已经冷到了谷底，感觉孤独，无助，但是对于自由与公平的渴望又让我知道不能放弃，只要还有希望，我一定要去争取。
开庭后，我站在那里穿着囚服，戴着手铐，头发被剪光了，我想好了我要讲什么，我要把我从认识林姐开始的事情真实地讲出来，在没有证据的时候，我只有希望他们能够知道这些事情的真相，尤其我被她父母家人几次那样对待，这是导致我后来那样做的很重要的一个原因。
而且对于他们说那些人跟他们家没有关系，只是社会上的流氓，而他们被抓的几个出庭也是说自己跟林家没有丝毫关系。对于这些，我无法相信，我不相信我会平白无故地得罪这些人。而且恰巧在这个时候。
这个一下子性质就不同了，如果是林家派人干的，那我最多只要一两年，有可能都可以缓期执行，无罪释放，但是因为这些人跟林家没有关系，形势就不一样了。
因此当我刚开始要讲述我跟林姐的故事的时候，他们听了有几分钟后就打断了我，说我讲的事情跟案件没有太大关系，这并不能证明什么。
那些混蛋说的是我的车撞到了他们朋友的摩托，然后引发口角，接着打了起来，我跑去拿刀对他们下手。
我本来寄托与这次上诉，结果完全没有任何希望，不管我怎么去辩解，最后依旧没有改变审判，维持了原判。
这个时候，我已经有些认了，虽然痛苦万分，但是长时间的折腾让我开始慢慢地接受，而就算你不接受，你也没有办法，甚至在他们看来，你这样的判罚还算轻的。
我知道如果我想翻案，唯一的办法就是证明这些人是林家指使的，可是没有任何证据。
社会有时候没有我们想像的那么复杂，但也一定不是我们想的那么简单，这是一个人的社会，很多法则，规则已经被人玩的出神入化了，他们想搞你，一定可以做到合法，而至于是怎么合法的，怎么让其合法的，你可以想像的到，但是你却不能去争辩，不能去改变。
这就是现实的残酷无情！
一个男人遭受过这种残酷，诬蔑，屈辱，不公，你立刻就会被改变，对很多事情的想法完全变了，你以前想的善良，纯朴，真诚，等等美德在这个时候是苍白的，它帮不了你，尽管你认为你的性格如此，你永远会这样，但是你怎么都会有些感慨上天的不公，为什么好人要如此？
后来我想的是，好人如此，那是因为很多东西被一些混蛋玩弄着，他们太懂得如何玩人，在某些地方好人起不了任何作用。
十二年！
多么可怕的十二年，十二年后，我三十六岁，对于一个二十岁初头的人去想三十六岁那是很遥远的，也是感觉人生似乎就这样要完了，我最后被带走的时候大喊不公，大喊冤屈——
当我被带出去后，押上车后，我不说话了，呆呆地坐在那里，傻傻地看着一个地方。
心冷到了谷底，闭上眼睛，我当时委屈地落泪，但是我猛地就用胳膊把眼泪擦掉，我不能哭，我要振作起来，我相信上天一定不会如此对我，一定不会，这一切只是暂时的，暂时的！
当我被送到海城监狱后，我知道一切都落定了，就这样了，十二年后，我才能够出来。
失去自由的痛苦可想而知。
有时候我会从睡梦中惊醒，我想她想到心入刀割，我知道她没有来见我意味着什么，她家人肯定又把她给囚禁起来了，甚至，甚至还会让她跟别的人结婚，而她知道我要坐十二年又会面临怎样的痛苦呢？
爱一个女人，会想到她要承受的痛苦而感到自己更加的崩溃，痛的更加厉害。
……
圣经里说：神有两个儿子，大儿子是个好人，小儿子是个坏孩子，调皮捣蛋，可是有一天当小儿子改邪归正后，神更爱小儿子……
管教本应该是个无神论者，但却跟我讲起了这个来。
他说是在一香港电影里看到的。
我坐在下面想，妈的，我到底做错了什么？我哪里坏了，我感觉我道德很好。
我真的没有错，我没有做错什么。
我感觉我很委屈，我有很多话想说，可是我不知道跟谁说。很不乖，整天垂头丧气，满心不爽的样子。
苦我是吃的了的，硬板床我也睡的了，我受不了我的大脑，我的性格让我的大脑一天到晚都停不下来想一些乱七八糟的东西。
看着那些人经常有家人来看，我心里不舒服。
“叶天，你给我站起来！”管教生气地说：“你是怎么了？人家都大声唱歌，你嘴张不开吗？”
我站起来后理直气壮地说：“我在心里唱的。”
“心里唱的？心里唱谁听的到？”刘管教看着我说：“这里啊就你最不听话，你这孩子长的挺老实的，可你天天心里想啥呢？怎么也没有一个人来看你？你啊你，就你这态度，你家人也肯定很难跟你沟通！”
“我爸妈在陕北，他们很难过来。”
“你，你跟我到训导处来！”
到了那后，他看了看周围后说：“有人让我关照你，问你想抽烟不？”
我听到烟，我竟然摇头说：“不想，我想有人来看我，还有谁让你关照我的？”
“你想让谁来看你，我帮你通知！具体，我不也不知道。就是上面让我关照你下而已。”
我让刘管教帮我通知林姐，或者小雪，刘管教说帮我通知。
几天后，刘管教对我说：“帮你问过了，其他两个人不知道现在住址，你那个林姐已经结婚了！”
当我听到她已经结婚的消息后，我当时疯掉了，她结婚了？不可能！她不可能结婚的，不可能！
我开始沉默，发慌，呼喊，挣扎，追问着管教，最后失去理智，被他们几个管教给按住。
那犹如地狱一般的折磨，我感觉我活不下去的，我甚至想到自杀，那个痴情的年纪，真的可以为女人如此的，我日夜哭泣，呼喊着她，我感觉已经是绝路，我无法接受这个打击，坐牢我可以，但是我接受不了她成了别的男人的女人，我接受不了。
我不知道我是怎么熬过来的，我感觉那三个月，我都是昏睡的状态，不能去想她，一想到她，想到我们曾经有的那一切，就有种窒息的感觉。
半年后，我才缓过来，其实伤已经把我变成了另一个人了，因为我跟她以这样的方式结束，我变成了另一个人，任命，不再折腾，没有灵魂，行尸走肉。
我开始希望她可以过的好点，我总是想着她能过的很好，越来越好，想到这个，我会好受一些。
放风的时候站在院子里看着太阳，我会傻笑着，我似乎在那阳光里能看到她的样子，看到她带着丫丫过的很幸福，一家人和和美美的。
不过突然，我又会特别恨，是的，恨，我不想恨她，可是我却恨她了，就算再有什么，她都不该结婚啊，她为什么要丢下我，要去结婚，难道是为了我吗？为了我也不可以，怎么都不可以。
我大声地叫喊着，接着又被处罚了，刘管教批评着我，好声好说，最后发火，而我就那样呆呆地看着他笑。
“小天啊，有时候吧，一个男人可以不要爱情也能活，当然爱情是美好的，可是活着，爱情不是全部，一个男人还有很多事情要做。你还年轻，很多路还没有走，你想想你的父母，他们养你，可不是希望你这样，你为了一个女人把自己害成这样，值得吗？”
他说到父母，我想到爹娘，我为爹娘哭了好多次，眼泪再次出来，这次管教对我说的话很管用，是的，一个男人活着，爱情也许真的不是全部，还有爹娘呢！也许这个时候只有想到爹娘，我才能够再次改变。
管教见我这样继续说：“你要想着你的爹娘，想着好好改造，争取减刑，十年后，你父母也不大，六十多岁，你还可以好好孝敬他们，何况减刑呢，那就更能早点孝敬你父母了，你说是不是？你的人生还可以重新开始，有个美好的未来，人家已经结婚了，就算再爱，那又能怎样？你总不能去破坏一个你爱的女人吧？”
我彻底听进心里去了，是的，一切都过去吧，让所有第一切都过去吧，很多事情我是想不通的，我也不想去想了，我要好好地“改造”，我要减刑，我要早点出去，我要为自己的冤屈翻案。
半年后，有一个女孩子来看我的，不是小雪，而是爱熙。
我开始以为是小雪，可是当我被带出去后，我见到的是爱熙，可是没有见到小雪，我立刻就担心起小雪来。
可是我已经不是曾前的我了，但是曾经的那些情意还在我的记忆里。
看到爱熙，我静静地望着她，而她比以前更加的呆滞，这个女孩子似乎就从来都没有开心过，而那会，她姐姐已经也入狱了，她就更开心不起来了。
想想上天对我们的命运是多么的不公，穷人家的孩子难道注定就是要如此吗？
也许这才刚刚开始，也许以后还会更糟糕，也许会变好，只是不活下去看看，谁也不知道。
那会对于我们的希望也许就是如此。
!!